Willsfan咖啡館

校長說我是福星，因為帶著我到倫敦，一出車站就碰上年度精彩大遊行；
媽咪說我是福星，因為不住在高雄的我居然幫大家找到尋覓已久的新家，
結束了他兩位老人家近兩年的困擾...（連總價，我都覺得多少一定可以成交）
哥哥妹妹說我是福星，因為他們說我臉上永遠掛著笑容，有著莫名的自信，
彷彿擁有一切都打不倒的勇氣...任何事情遇上我都會迎刃而解...

我不知道自己是不是福星，我只覺得自己真的很幸運...

我妹曾經跟我說：「這些年來，你的轉變真的很多，慢慢地變圓融，變到現在這樣詭異的笨個性...
但是我很喜歡現在的你！說老實話，以前高中的時候，我實在不大喜歡你...
因為那時候的你有一種奇怪的固執，是一種讓人很不喜歡，想把你揍死的莫名堅持。」

恩...其實我不訝異，當我回頭看自己，我確實看見了那個不被人喜歡的個性，一種自以為是的感覺...
會有那麼大的轉變，我覺得除了是特教系薰陶之外，更可能是因為一些因緣際會，
我開始相信這世上有一個比我強大千百倍的主宰，我再也不是唯一。

大學之前的我，很「ㄍㄧㄥ」，有點傲，也放不下身段（這我高中姊妹們最瞭解...）

因為這一切都要從高中聯考說起...

一直以為自己可以上第一志願，沒想到卻到了一所名不見經傳的新學校（超新的，我是第三屆XD）...
還好因為新，學校辦學用心...校內的開放校風和融洽氣氛，讓我高中渡過了非常愉快地三年...
雖然高中時期表現並不出色，但我總覺得自己畢竟是塊讀書的料，只是時候未到，尚未開竅...
大學聯考要釣上國立的尾巴並不難...

誰知，大學聯考又給我一次打擊...

這個打擊其實不痛，不是學校的問題，是我自己不滿意，
只是讓我更看清了自己，知道自己的努力並不夠，而且人生在世，一年並無太大差別...
所以我去了重考班，當然，我在那裡渡過非常愉快地一年，
也是我這輩子唯一認真讀書的一年...（所謂認真，也就只是每天有複習而已 ）
在這一年裡，我非常有自信，因為我知道我不可能更差，只會更好；
同時也做足了心理準備，進入大學就讀...

一年之後，我大放異彩，並迅速有了追求者...
他說因為我的天真、善良被我吸引，而我卻渾然不知自己的改變，依然為了這段情苦惱已久...
因為以前的我，是個在象牙塔裡的女孩，我的王子應該要是個家室顯赫、英俊瀟灑、學富五車，內外兼備的人...
但是眼前的這個人卻完全不符合我的「擇偶標準」...思考了很久，都是為了這些「外在」的條件...

後來我為什麼選擇了他？因為我聽了自己內心的聲音...

這個男人成熟穩重，才華洋溢，有著一顆純真善良的心，又對我呵護備至...
我所嫌棄的居然是他完全無法選擇的家室背景與其他外在條件...
忽然，我覺得自己很幼稚...並願意嘗試交往...
大不了，不合就分手嘛～但總是要試過才知道合不合啊？
應該在此時，我的門第觀念已削弱殆盡...然後，我就以更開放的心進入特教系...

大一的我其實不大快樂，班上來自各地第一志願學生，大家總有些傲氣，這樣的氣氛把我壓得快喘不過氣來了...
因為我早已忘了如何當一個「優秀」的學生了...
更何況，意氣風發的大家都覺得我怎麼會跟一個「私立」大學的學生在一起？
在這樣「學歷」不相等的情況之下，還真是委屈我了...
雖然當時的我早已跳開這樣的觀念...但面對眾人的質疑，公主還是會動搖的，
一直催促著我的王子前進，給他很多很多的壓力，希望他「瞬間」變優秀...
一次氣餒之後，透過電話，我很生氣的對他大喊：
「你真的令我很失望ㄟ～為什麼你進步這麼慢？我推你推得好累喔...為什麼你都拉不動？！」
還好我們王子一向不跟我吵架，很冷靜地跟我溝通...
他說：「既然你這麼累，何不放手讓我自己來？給我多一點的空間，做自己的規劃，做自己的主人，
你輕鬆，我也快樂，這樣好嗎？」
頓時，本姑娘清醒了...我何必勒？ 
我為什麼要強迫他人改變自己？！我憑什麼？！還是改變自己比較快～
於是乎...這樣的戲碼就不曾在我們之間上演...我也學會了給他人更多「自己的空間」...
但這一連串學習的過程，我都變得比較釋懷、比較開放，而且學會尊重彼此的差異，
就連學生，我也都秉持著這樣的態度...「尊重個別差異」！
我絕不會因為家長的理念或處理事情的態度跟我不一樣而想去改變、干涉人家原有的生活模式；
沒有人的生活模式是最好的，只有比較適合個人的...

這之後，我得到的領悟在特教系更是如魚得水，其實就是「態度」的問題而已！

所以我覺得當我誠心誠意接納我們孩子的時候，其實我已經悄悄打開心防，能尊重更多的不同...

當然還有可能是因為系學會的磨練，讓我更圓融，放下更多...
身為幹部，為了活動還必須去跟你不喜歡的人拜託、溝通，其實是件痛苦的事，
但他/她真的有這麼可惡嗎？我可以放下怨恨嗎？我的尊重到哪裡去了？

我覺得這一切的一切的挑戰都要我卸下心防、消弭分別心...

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